等待有一日，再将他想起

今日打扫卫生，抹布擦过秘书柜的中层，一堆碎片轻飘飘地飞舞起来，铺了满地。我好奇地将他们收拢，原来是剪碎的旧照片，蓝蓝白白，切断的裙脚，破碎的脸，已经不知道如何拼凑回原状；我抽出躺在他们原来栖息地处的红色皮面小手册，拂去厚厚一层灰，原来是四年前的日记本，只有开始二三十页是我的涂鸦，墨水颜色已经慢慢淡去。

那些几年前最隐晦的心底事，恨不得上一把锁封入箱子再赛入床底，如今却躺在人人触手可及之处，无人问津。如同少女时代所有惊天动地的故事，揣在心里砰砰跳， 压抑在心底不敢与人说，甚至害怕只要一抬头就让别人从眼神里看了去，经年之后只觉得是天底下最乏善可陈的往事，若是一不小心说出来，还要惴惴不安地看看听众的脸色，生怕听到一句，这么俗套的故事有什么可说。

在那些年里，我又有哪些俗套的故事呢？翻开最后一篇日记，连自己都微微笑起来。都是他的名字。原来我曾经诅咒发誓要将他彻底忘记，于是将qq和msn卸载，将他的手机号删去，将自己的第一个博客彻底删除，将写给他的手信撕碎，将合影剪破，将碎片通通扔进垃圾箱。一页页向前翻，尘封往事一一浮现，可又如此疏离，我看着自己的故事，也如同看着戏台上他人的表演。台上的人泪如雨下，台下的人不禁诧异问道，这有什么可哭。我剪掉最后一张合照，竟如同切下自己的肌肤，不敢睁开眼看看有没有流血；我握着一把碎片，却觉得是世界上最珍贵的宝藏，即使残缺不全也不能舍弃，一边唾弃自己，一边恨恨地将他们留下，与最后几页日记一起，好像留住他们就可以留住时光。谁能想到，此刻我一股脑将这些已无法复原的碎片扔进垃圾箱，暗暗骂自己任性，珍贵的青春痕迹，怎么竟因为一个注定要忘记的人而亲手破坏殆尽呢。

那陈旧的日记本如同拉开帷幕上演第一幕剧，我竟对自己演出的第二幕第三幕好奇起来，于是打开箱子，翻出前两年的日记本，寻觅蛛丝马迹。第二年的那个月，我在日记本里欣慰地对自己说，我不恨他，不怨他，不再常常想起他。我克制住所有的冲动，不与任何人提起他的名字；不小心听人说起，我终于可以装作漫不经心的样子，好像那真的只是个老朋友。 可我还想再见他一面，问问他过得好么，人生至此，是不是志得意满。我终于明白他是我必须走过的路，路过的人，前路上早已埋好的石头；被绊一跤，揉揉膝盖，扫扫灰尘，终要独自一人继续前行。那一日我足足写满三面纸，却唯独不再对自己说，我要将他忘记，因为他已不是在我心里深深扎下的一根针。

然后呢，去年的那个月我又做了什么？我将去年的日记本从头翻到尾，那一个月竟然没有一篇日记。我不再需要忘记他，因为不会再记起；我不再想见他一面，因为他已于我无关；我不再冲动无须克制，因为他已不再是我情绪的催化剂；我已不需为膝盖的青肿懊恼，因为那些青肿早已消去。如同今日，如果不是无意打翻这些零碎的合影残片，我不会记得自己曾经如此痴傻，为一个闭上眼已不再能将他清晰勾勒的人。

如果可以回到过去，我会握住时间那端自己的手，告诉那个无助的我，无须如此努力忘却任何人。他的好，他的坏，他予我的欢笑与泪水，都是自己最美丽青春的衬景，弥足珍贵。

然而此刻，我只能等待，等待有一日再将他清晰想起。等到有一日我白发苍苍，坐在摇椅上晃荡，抚着孙子头上竖着的两撮毛，摸出字迹黯淡模糊不清的陈年日记本，闲话几十年前曾经遇见并且共同走过一段路的男生，希望那时候我还能记起他的名字和容貌。